28.04.2008

(dal post di aprile..)
TITOLO:pensieri.
TESTO:Ero entusiasta.Piena di cose da scrivere e racconti da fare su questi giorni di "festa" pieni di gitarelle, relax (apparente), chiacchere, foto, ecc..ma come al solito tutto svanisce, il mio entusismo viene offuscato dal pessimismo e l'indifferenza di chi mi sta accanto.
A nulla sono servite le belle parole di stamattina, a nulla servono le promesse fatte solo per salvarsi il c**o quando ci si rende conto che tutto intorno crolla.
E a nulla valgono i miei pensieri e i miei sentimenti se non mi decido ad essere abbastanza egoista da non farmi prendere dal "buon cuore" e dalla speranza che tutto possa sistemarsi senza che nessuno si faccia male.Per adesso l'unica a farsi veramente male (per altro con le proprie mani) sono solo stata io e francamente ne ho le palle piene.Sono stanca di lagnarmi,stanca di chidermi sempre se sto facendo bene, stanca di chiedermi se è colpa mia,stanca di aspettare, stanca di accontentarmi, stanca di rendere conto agli altri, stanca di non essere egoista, stanca di non volermi bene, stanca di piangere da sola, stanca di sentirmi ivisibile, stanca di essere stanca.Ho trovato un valido compromesso con la mia mente, obbligarmi a vivere la giornata, cercando di pensare meno possibile al domani e ai giorni che lo seguiranno per non farmi paranoie inutili ma adesso anche pensare di arrivare a fine giornata senza arrabbiarmi ed essere scontenta sta diventando difficile e allora quale dovrebbe essere la soluzione?Vivere al minuto?Mettere sottosopra la mia vita e ripartire da capo?Continuare a cercare una mediazione tra i miei desideri e le sue capacità di capirli?Ma vivere aspettandosi qualcosa che inconsciamente si sa già che non arriverà mai ha senso?
Le persone non possono cambiare, si è solo illusi se si crede che questo possa accadere, la mia non è ancora (fortunatamente) una veneranda età dalla quale attingere esperienze così importanti e significative per risolvere enigmi così grandi, ma sento che non occorre aspettare ancora per capire, ho già capito.
Certe cose non cambiano, forse IO sono cambiata, prima vedevo tutto in modo diverso, adesso vedo tutto così difficile e lontano da una vera felicità, forse il dolore e l'odio che provavo per me stessa mi dava una percezione della realtà differente, adesso mi sento come rinata, ma da quando ho riaperto gli occhi il mondo non mi sembra più quello in cui credevo di vivere.
Così come un immagine è riuscita a farmi capire quanto fosse stupido il male che mi stavo facendo, spero che accada qualcosa che mi faccia capire cosa mi renderebbe davvero felice.

"Ad alcuni per essere felici manca davvero soltanto la felicita' "
(Stanislaw Lec)

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Non so se piangere o ridere.Se essere spaventata o cos'altro.Leggo questo post di quasi 5 mesi fa,dal quale sono passati oltre 100giorni e mi rendo conto che nulla è cambiato.

E la colpa è solo mia.

Mi ostino a credere che possa essere diverso ma certe cose fanno più male di quanto non sembri. Adesso i silenzi vengono sostituiti da risposte irrispettose e comportamenti assurdi.

Tutto quello che provo a dirti,tutto quello che vedi,tutto il male che mi faccio, tutto l'odio che ho verso me stessa non è altro un bisogno di attirare la tua attenzione,il tuo giudizio per me è vitale,vivo per poter leggere nei tuoi occhi anche per un solo secondo,la tua approvazione,per essere certa che quello che vedi non ti disgusta, la mia più grande paura è che tu mi veda come mi vedo io.E io non vorrei mai una persona simile.

Mi sento sola,mi sto allontanando e nessuno mi trattiene,forse è questa la soluzione a tutti i miei problemi.